Slik lste jeg problemene

Frst av alt m jeg fortelle at jeg er rrt over de hyggelige meldingene og mailene jeg har ftt. Det har vrt en litt vanskelig tid med f kreftdiagnosen, operasjonen og s purringen fra huseier. Og jeg har felt en del trer. I tillegg sliter jeg litt med psyken akkurat n etter operasjonen. Men det er iflge legen min helt normalt. Jeg har tross alt fjernet en viktig del av meg som legen sier s fint. Men det skal nok g bra. 

Men s vil jeg og berolige alle som ble bekymret nr jeg fikk purringen p utestende gammel husleie. Frst av alt s er ikke dette noe sosialkontoret vil hjelpe meg med da de som sagt ikke dekker gammel gjeld. Men jeg forskte likevel. Men jeg har ordnet slik at det ikke blir noen oppsigelse av leieforholdet. Noen vil sikkert synes at det ikke er en god lsning, men for meg er det viktigste at vi ikke m flytte igjen. Datteren min trenger stabilitet. Og et trygt hjem er det viktigste. Derfor brukte jeg hele ufretrygden min som kom p konto i dag. Jeg betalte husleien som forfalt n, og resten av pengene som skulle gtt til strmregning, forsikring, pfylling av kontantkort,  bensin og mat brukte jeg til betale mesteparten av det jeg skyldte av gammel husleie. Jeg gikk 500 kroner i minus, men det betaler jeg nr barnetrygden kommer i slutten av mneden. S kontoen min str n i kr 0,00 samme dag som jeg fikk inn penger som skal holde 1 mned. Men samtidig srger jeg ihvertfall for at vi beholder hjemmet vrt. Og s fr jeg og litt drligere konomi i november siden jeg da m betale dobbel strmregning og dobbel forsikring. Men det skal nok g. Og jeg lste det uten be om hjelp. N er en stor byrde fjernet fra skuldrene mine.

S kan jeg heller be om hjelp p en litt annen mte. For den kommende mneden kommer til bli utrolig vanskelig konomisk. S hvis noen nsker sende noen suppeposer eller noe annen mat som kan sendes i posten, et gavekort p dagligvarebutikk eller kanskje en 50-lapp til kontonummer 9522.06.25762, s ta gjerne kontakt. Dessverre kan jeg heller ikke beske slumstasjonen til Frelsesarmeen siden jeg ikke har mye bensin p bilen. Jeg skal en gang i uken framover treffe en psykolog p grunn av operasjonen jeg har hatt, s jeg m prioritere bruke det jeg har av bensin p det. Noen synes sikkert jeg er en pingle og ynkelig som m snakke med psykolog om det. Men for meg er det viktig kunne fungere skikkelig og ha psyke nok til vre en god far for datteren min. S fr andre mene hva de vil om meg.

Ta gjerne kontakt hvis du p en eller annen mte kan hjelpe med litt mat eller p annen mte.

Og til dere som helt sikkert har lyst slenge rundt dere med idiotiske kommentarer. Jeg ber ikke om annet enn noe suppeposer eller annen trrmat. S finn heller en annen plass slenge ut negativiteten deres. Det er helt greit vre uenig i mten jeg lser ting p, men usaklig drittslenging er undvendig. Jeg har det kjipt nok allerede. 

Jeg vil vre litt mindre tilgjengelig p nettet framover siden jeg vil spare det jeg har igjen av mobildata s lenge som mulig. Men sjekker mail og meldinger s ofte som mulig. S er mulig treffe meg p enalenepappa@gmail.com

Og del gjerne innleggene mine p sosiale medier slik at flere leser dem.

Er det frste gang du leser bloggen min forstr du garantert mer av hva jeg skriver om hvis du og leser de tidligere innleggene mine som du finner her

Ligger ved bilde av mobilbanken min slik den n ser ut hvis noen tviler p at den er tom

 

 

Barnevernet ville ikke underske bekymringsmelding

I gr fortalte jeg om brevet jeg fikk fra huseier som var en purring p 2 belp der jeg har innbetalt bare deler av husleien. Men jeg skrev og veldig tydelig at jeg ikke la ut det innlegget for be om hjelp. Jeg skal p en eller annen mte f ordnet opp i det slik at vi ikke blir kastet ut. Jeg m jo vre optimistisk.  

S i dag reiste jeg til sosialkontoret for hre om hva de kunne hjelpe med. Jeg er jo ikke s positiv til sosialkontoret siden de tidligere har sendt bekymringsmelding til barnevernet. S jeg nsker ha s lite med dem gjre. Og som forventet gikk jeg beskjed om at sosialkontoret ikke kan dekke gammel gjeld. Og deler av ubetalt husleie tilbake i tid er visst regne som gammel gjeld. Dette visste jeg egentlig, men m jo prve alt. Men dette innlegget skulle ikke handle om det. For mens jeg var p sosialkontoret ringte telefonen min. Og nr jeg svarte fortalte en hyggelig dame i andre enden at det var fra barnevernet. Jeg ble litt satt ut siden dette var fr jeg hadde kommet inn til saksbehandler p sosialkontoret. S det kunne jo ikke vre de som hadde ringt. Damen fra barnevernet fortalte meg at de hadde ftt inn en bekymringsmelding om at jeg ville bli kastet ut av leiligheten om 2 uker p grunn av ubetalt husleie. I tillegg hadde det blitt fortalt at jeg forrige uke plasserte datteren min hos andre fordi jeg reiste bort. Det er ikke ofte jeg ler. For jeg har ikke s mye le av, men akkurat da lo jeg. Jeg forstod jo at en eller annen som leser bloggen hadde levert den bekymringsmeldingen.

S etter jeg var ferdig p sosialkontoret reiste jeg til barnevernet. Jeg ville jo vite litt mer om denne bekymringsmeldingen, og f forklare meg. Og jeg fikk med en gang beskjed om at barnevernet ikke ville flge opp denne saken. De kjenner meg fra fr og vet om situasjonen min. Og de ble faktisk mer sint p personen som sendte inn den falske bekymringsmeldingen. For jeg har ikke ftt oppsigelse p leiligheten. Ihvertfall ikke enda. Og jeg reiste ikke bort forrige uke. Jeg ble behandlet for kreft. Og melderen har heller ikke bedt om vre anonym. S jeg har ftt navnet hennes. Jeg vurderer faktisk en anmeldelse for sende falsk bekymringsmelding. S n er jeg hjemme og er glad jeg slipper en underskelsesak fra barnevernet. Men er og litt trist for at noen virkelig prver delegge for meg. Jeg har ikke gjort noen noe vondt.

Og jeg jobber videre med f betalt det jeg skylder av gammel husleie. Jeg skal p en eller annen mte klare dette.

Og til deg som sendte inn den falske bekymringsmeldingen. Jeg skal ikke anmelde saken hvis jeg fr en unnskyldning, samt en forklaring p hvorfor du gjorde det.

Les gjerne de tidligere innleggene mine som du finner her

 

 

Kom hjem og fikk et slag i trynet

Endelig hjemme igjen. Heldigvis var det ikke s alvorlig. En infeksjon i operasjonssret, noe som visst er veldig vanlig. S n har jeg ftt antibiotika og pleie p sykehuset. Man kan gjerne klage p sykehusker og andre negative ting med helsevesenet vrt, men de fortjener veldig mye skryt og. Bde leger og sykepleiere gjr en god innsats for at man skal fle seg ivaretatt. 

Dessverre var det ingen stor glede komme hjem. I postkassen l det et brev som dela humret mitt. Men frst av alt m jeg f si at dette ikke er et innlegg der jeg ber om hjelp. Jeg ligger ut dette for vise at jeg gjr alt jeg kan for holde hode over vannet konomisk, men noen ganger s gjr jeg ting som var ndvendig der og da, faktisk den eneste lsningen. Men s slr det tilbake med en skikkelig knyttneve midt i trynet.  For i oktober i fjor hadde jeg noen andre regninger som var forfalt, og mtte betales. Jeg spurte da huseier om jeg kunne betale litt mindre husleie den mneden. Og det fikk jeg. Og det samme gjorde jeg i mars i r. Dessverre hadde jeg da glemt at jeg hadde gjort det samme i oktober. Og huseier sa ingenting om det. Det har faktisk ikke blitt nevnt i det hele tatt fr jeg i dag fikk dette lite hyggelige brevet. 

Ringte og forklarte situasjonen med at jeg er syk og spurte om en liten utsettelse, men det var ikke mulig. S slik er alts livet mitt akkurat n. Men alt er vel mulig lse p en eller annen mte.

Nr det gjelder kreften er nyhetene mye bedre. Det er ikke funnet tegn til spredning. S forelpig skal jeg bare til hyppige kontroller. Og kontroller av helsen min er jo bare positivt. S i dag er en dag med bde gode og mindre gode beskjeder.

N skal jeg slappe av fr jeg svarer p mail jeg ikke har hatt tid svare p fr 

Les gjerne de andre innleggene mine p http://enalenepappa.blogg.no

Og vil du kontakte meg kan det gjres p enalenepappa@gmail.com

 

Legen beordret meg tilbake til sykehuset

Bare en liten oppdatering fra meg p en regntung sndag. I natt vknet jeg av smerter. Og de tiltok utover dagen. Og etterhvert begynte jeg bl ogs. S etter konsultasjon med sykehuset via telefon er jeg n veldig snart p vei tilbake til sykehuset. Legen jeg snakket med regner med jeg har infeksjon i operasjonssret. Det var ihvertfall det han regnet med. Datteren min fr heldigvis overnatte hos venninnen for jeg fikk beskjed om at jeg m bli p sykehuset ihvertfall til i morgen. Men selv om legen s jeg mtte komme p sykehuset m jeg kjre selv. Fikk verken sykebil eller rekvisisjon for taxi. S det mtte bli buss eller kjre selv. Og det gr ikke flere busser herfra i dag, og dermed m jeg kjre selv. Og betale svindyr parkering p sykehuset. Det er skammelig at parkering skal vre s dyrt p sykehuset for pasienter. Spesielt for oss med spass alvorlige diagnoser som kreft. Og ikke fr man dekket det heller. Fr bare dekket kilometergodtgjrelse. Men m man p sykehuset s m man reise dit. 

Del gjerne innlegget mitt hvis du vil. Har dessverre ikke flere shout igjen. 

Hper dere har en bedre sndag enn meg

Har du ikke lest de andre innleggene mine finner du de her

 

 

 

Jeg ble misbrukt

Jeg har de siste dagene ftt en del meldinger med sprsml om hvordan det gr med meg etter operasjonen. Det er utrolig hyggelig at noen bryr seg. Og det gr faktisk greit med meg. Bedre enn forventet. Selvflgelig sliter jeg med diverse bde psykisk og fysisk, men jeg tar tiden til hjelp og hper p gode nyheter neste uke. 

Men jeg har og ftt 2 henvendelser p hvorfor jeg ikke kan ligge ut dokumentasjon p situasjonen vr og legeerklring p bloggen. Det nsker jeg ikke gjre. Jeg nsker ikke blottlegge meg for hele landet. Men hvis noen nsker denne dokumentasjonen er det bare kontakte meg. Og s lenge jeg vet at personen er den han eller hun utgir seg for vre, og at personen har rlige hensikter har jeg ingen problemer med vise dokumentasjon. Jeg tviler p at mange nsker ligge ut dokumentasjon og spesielt legeerklring helt pent p nettet. 

I gr fikk jeg og en melding om at bloggen min ble nevnt i sammenheng med et facebook-innlegg som er oppdiktet for skape hat og rasisme. Jeg nsker ikke bli misbrukt i slike sammenheng. Hadde det som er skrevet i innlegget stemt er jeg helt enig at noe hadde vrt veldig feil, og at noen burde gjre noe. Men n er det bevist at innlegget ikke er ekte. Mten bloggen min ble nevnt i sammenheng til innlegget var forsvidt positivt. Jeg har selv ikke sett dette, men det ble gjengitt til meg p denne mten sammen med link til bloggen min og bilde av det falske innlegget (bilde under teksten);

"Mens vre nye landsmenn/berikelsen fr i overflod lever denne faren og datteren p sultegrensen http://enalenepappa.blogg.no

Jeg vet ikke om teksten der bloggen min er nevnt er 100% ordrett gjengitt siden jeg ikke har sett innlegget da det ble publisert p en lukket gruppe, men i hvertfall slik jeg fikk den gjengitt. Og jeg nsker ikke bli koblet til slike innlegg. Og enda verre er det nr innlegget ikke har noe rot i virkeligheten, noe mange nettaviser har skrevet om, blant annet her

nsker dere alle en fin helg

Og er det frste gang du leser bloggen min kan du jo bruke denne gr hstdagen til lese de andre innleggene mine som du finner her http://enalenepappa.blogg.no

Og vil du kontakte meg kan det gjres p enalenepappa@gmail.com

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Forlater sykehuset som litt mindre mann

Da sitter jeg her og venter. Operasjonen i gr gikk veldig bra. Absolutt ingen god flelse, men den psykiske smerten av ha fjernet en testikkel er nok verre enn den fysiske smerten. Jeg har jo mistet en del av det som gjr meg til mann. Men med tlmodighet skal nok det g helt fint. S etter operasjonen i gr var jeg veldig positiv. Spesielt siden legen nrmest lovet at jeg skulle f reise hjem i dag. Og jeg fr reise hjem i dag. For p legekontrollen i dag s alt bra ut s langt. Men det var og det eneste positive. For legen kunne ikke love at jeg ikke trenger mer behandling. Neste uke skal jeg forhpentligvis f beskjed om at operasjonen var tilstrekkelig behandling. Men jeg tr ikke vre for positiv. Fr heller bare vre tlmodig. 

Mens jeg pakket kom en sykepleier med noen papirer pluss noen resepter. Og s satt hun seg ned og fortalte viktigheten av et sunt kosthold fremover. Jeg kunne selvflgelig beklage meg til henne om den konomiske situasjonen min siden det ikke er sykehuset sitt problem, men hvordan skal jeg ha et sunt kosthold nr jeg ikke har rd til spise meg mett engang? Og hvordan skal jeg kunne hente ut resepter nr jeg ikke har rd til det? For selv om jeg spurte fint kunne ikke alle medisinene jeg skal ha skrives ut p bl resept. 

Jeg er helt enig med lege og sykepleier at et sunt kosthold er veldig viktig, og spesielt nr man er syk. Men det er datteren min som er viktigst for meg. Og hun skal ikke lide fordi jeg trenger et sunt kosthold. Hun skal ikke g sulten p grunn av det. Hun skal f spise seg mett hver eneste dag. S spiser jeg s mye vi har rd til.

Men n fr kreft vre kreft. Jeg vil bare hjem til datteren min. Hjem og tilbringe resten av hstferien hennes sammen med henne. Prve gjre resten av uken s fin som mulig. Og s er det jo ikke lenge til jul. Og uansett hva som skjer fremover skal jeg gjre alt jeg kan for at hun skal f en s fin jul som mulig.

Hper du tar deg tid til lese de andre innleggene mine som du finner her

 

 

 

 

 

 

 

En liten hilsen fra sykehussengen fr operasjonen

S ligger jeg her i sykehussengen min. Operasjonen er i morgen. I mitt forrige innlegg skrev jeg at det var siste innlegg fr operasjonen. Men n skal jeg bare ligge her resten av dagen og vente. Og siden jeg endelig har gratis internet kan jeg jo bruke muligheten til skrive litt til. ligge p sykehus er noe av det kjedeligste som finnes. Og det blir jo heller ikke bedre av at jeg er p godt norsk dritredd for operasjonen. Alle sier det helt sikkert gr bra. Og jeg tror p det. Men likevel fr det meg ikke til fle meg bedre. Likevel er det ikke noe annet jeg kan gjre enn ta tiden til hjelp. Og sykepleierene er veldig snill med meg. 

Jeg lover oppdatere s fort som mulig nr jeg har kommet meg hjem etter operasjonen, men kontantkortet mitt er tomt, og jeg vet ikke nr jeg fr fylt p. S mulig det blir stille fra meg fram til ufretrygden kommer 19. oktober. For fram til da er jeg blakk. Men nok klaging om penger n. For helsen er s mye viktigere. Greit nok at man kan bli syk og deprimert av ikke ha rd til nok mat og andre viktige ting. Men operasjonen min i morgen er heldigvis gratis. Og hvis jeg trenger videre behandling er det og gratis. Og det er jeg utrolig takknemlig for. Jeg kan si mye negativt om Norge, men at jeg fr operasjon og eventuell annen behandling for kreften er jeg veldig glad for. 

Men siden jeg frst ligger her og har mulighet til skrive litt kan jeg jo fortelle at jeg har ftt meg statsbudsjettet som ble lagt fram i dag. Og her kan jeg virkelig si mye negativt. Jeg skal ikke ta noen politiske diskusjoner, men et mer urettferdig statsbudsjett skal man lete lenge etter. Her tar de fra dem som allerede sliter konomisk, og gir skattelette til dem som allerede har mer enn nok. Slik jeg har lest det som er lagt frem vil jeg f  omtrent 100 kroner i skattelette i mneden. Men siden andre ting vil koste mer vil jeg faktisk f over 150 kroner mindre rutte med hver mned. S jeg fr fra vre fattig til vre enda mer fattig. Og den det gr verst utover er datteren min. Mener virkelig politikerne vre at det er helt greit at datteren min bare skal fortsette vokse opp i fattigdom? Hver eneste dag hele ret er en kamp for f nok mat p bordet hos oss. Vi m f gratis klr eller kjpe brukte klr, vi kan s og si aldri unne oss noe ekstra godt. Og datteren min kan ikke delta p noen fritidsaktiviteter som vennene hennes deltar p. Hun har lyst g p turn, men det koster penger. Hun har lyst g p dans, men det koster penger. Er dette virkelig slik Norge skal vre? Det som liksom skal vre verdens beste land bo i? Jeg blir s trist og lei meg, og samtidig sint. Jeg kan klare meg med litt mindre mat. Men at datteren min sin hverdag blir enda mer vanskelig kan jeg bare ikke godta. Dessverre er det ingenting jeg kan gjre med det. Min lille stemme ved neste valg vil ikke endre noe som helst. Og de fleste i Norge har det s bra konomisk at vi og andre i samme situasjon som oss blir glemt. Eller s betyr vi ikke noe. Vi leverer ikke. Vi bare eksisterer og er en byrde for samfunnet. Men datteren min har faktisk like mye rett p et godt liv som alle andre. Og hun fortjener like muligheter som barn som vokser opp med godt bemidlede foreldre. Men det fr hun alts ikke fordi jeg er syk og ikke kan jobbe. S akkurat n fr jeg tilbake den flelsen av at Norge ikke er et s bra land bo i for alle. For Norge er et land der det er veldig vanskelig vre fattig. Ikke bare er alt dyrt her, men det er heller ikke sosialt akseptert vre fattig i Norge. 

Ble mye klaging p meg n. Men det fikk meg til glemme operasjonen og kreften litt. S noe positivt kom ut av det. N skal jeg heller se om jeg finner noe positivt lese. Og kanskje g meg en tur i korridorene. S hrer dere fra meg igjen snart. Da vil jeg vre like fattig og like klagende. Men litt mindre mann. Likevel skal jeg vre en minst like god far og gjre alt jeg kan for gi datteren mi  et s godt liv som mulig 

Og s hper jeg at vi til tross for alt fr en fin jul. Vi klarte det i fjor,  og hper denne julen blir minst like bra. Og vil du hjelpe er det bare lese de andre innleggene mine som du finner her 

Tusen takk for at du leste mine mer eller mindre deprimerende tanker fra sykehussengen. Og s hper jeg dere fortsetter lese videre nr jeg ligger ut nye innlegg etter operasjon. Og jeg skal gjre mitt for at innleggene ikke blir mer feminin selv om jeg da vil vre litt mindre mann (litt galgenhumor fra sykehussengen).

 

 

 

 

Mitt siste innlegg fr jeg skal bekjempe kreften

Her kommer en liten kjapp oppdatering og siste innlegg fr jeg reiser p sykehuset i morgen tidlig. S neste gang jeg skriver er jeg ihvertfall ferdig med operasjonen. Forhpentligvis vet jeg da om jeg trenger mer behandling. Tusen takk til alle som bryr seg og tenker p oss. Dessverre er jeg tom p kontantkortet mitt veldig snart. Men kanskje jeg er i bra nok form til skrive noe p sykehuset. P sykehuset har de gratis internet. Skal ihvertfall oppdatere dere s fort jeg har mulighet. 

Etter sprsml i en kommentar til mitt forrige innlegg ligger jeg ved en screenshot av kontoene mine. En leser lurte der p hvor mye jeg har p konto. Kommentaren kan dere lese selv i dette innlegget

nsker dere alle en fin uke. Og ta vare p hverandre. Jeg fler meg litt liten og redd n. Blir mitt livs viktigste kamp s langt i livet dette. Men jeg skal klare dette og 😊

Er det frste gang du besker bloggen min finner du de andre innleggene mine her

Del gjerne innlegget mitt i sosiale medier 

Jeg har heldigvis ftt fylt bensin p bilen og tatt ut penger til parkering p sykehuset.

 

 

 

 

 

Jeg gjorde noe veldig dumt

I dag gjorde jeg noe som sikkert mange vil si var utrolig dumt. Og kanskje jeg ikke burde gjort det. Men slik jeg ser det var det rett ting gjre. For dette er kanskje den siste normale lrdagen datteren min og jeg har sammen p en god stund. Ingen vet hvordan jeg vil fle meg neste lrdag. Eller de neste mnedene. P mandag reiser jeg til sykehuset. Og selv om jeg vet at kreften m fjernes, har jeg blandede flelser om det fjerne en testikkel. For det er en viktig del av kroppen nr det kommer til det fle seg som mann. For mange hres det kanskje patetisk ut tenke slik, men jeg har lest at for mange fles en slik operasjon tung i ettertid. Heldigvis fr jeg god behandling og sttte fra sykehuset. 

S hva var det jeg gjorde som var s dumt? P butikken i dag tok jeg en beslutning om gjre denne lrdagen s perfekt som mulig. Og selv om jeg allerede har brukt mer penger enn jeg burde denne mneden p bensin og parkering til lege og sykehus (det jeg har brukt p bensin vil jeg f refundert vet et senere tidspunkt) brukte jeg 345 kroner jeg egentlig ikke hadde rd til. Jeg kjpte taco til middag, 1,5 liter Coca-Cola, nesten 50 kroner i smgodt og en pose chips. Egentlig en helt idiotisk ting gjre. Men fremdeles fler jeg at det var en riktig avgjrelse. Joda, det vil gjre de neste ukene enda vanskeligere. Men samtidig vil de neste ukene bli vanskelige uansett. S hvis jeg ikke fr svart p mail eller oppdatert bloggen like ofte er det fordi jeg prioriterte gi datteren min en litt bedre lrdag enn vanlig siden tiden framover kanskje blir vanskeligere enn normalt. For hun merker allerede den drlige konomien vr godt. Og nr jeg i tillegg kanskje vil slite etter operasjonen og eventuell videre behandling fortjente hun en litt finere lrdag. Og det fikk hun. Og selv om mat og alt det andre kostet 345 kroner fler jeg at den tiden vi har hatt i dag er verdt mange ganger den summen. S det var verdt hver krone. Og hvis jeg m g noen uker uten internet fordi jeg prioriterte ha en fin og spesiell lrdag med datteren angrer jeg uansett ikke et sekund. Lrdagen var helt perfekt. 

S m jeg f takke for alle hilsener og lykkenskninger. Det varmer veldig. Og jeg skal holde dere oppdatert her p bloggen s lenge jeg har tilgang p internet. 

Og n nrmer det seg jul. Og selv om jeg ikke vet hvordan formen min vil vre framover hper jeg at vi fr solgt noen juledekorasjoner. konomien vr er slik den var i fjor. Og eneste mten datteren min og jeg fr mulighet til feire jul er ved hjelp. Og jeg fler at denne julen vil vre ekstra spesiell siden jeg forhpentligvis da er kreftfri. Og samtidig vil tiden fr jul vre ekstra tung for datteren min som bare har meg. Og da se meg syk med kreft kan vre veldig tungt for henne. 

Og er det frste gang du besker bloggen min finner du de andre innleggene mine her

Og til slutt har jeg et kanskje litt for tidlig sprsml om hjelp. Men siden butikkene allerede har begynt selge julepynt er jo julen ganske nrme. I r vil jeg prve gjre julen litt ekstra spesiell. Og vil derfor og prve f opp julepynt tidligere enn normalt (ikke for tidlig. Rundt midten av november). Men vi har egentlig litt lite julepynt. Jeg skulle jo nske jeg kunne pyntet utenfor med litt lys, men veldig f har lys til overs. Men mange har mye julepynt til overs. Har til og med hrt at det kastes mye julepynt hvert r. S derfor lurer jeg p om noen har mer julepynt enn de bruker. Julepynt som kanskje skal kastes? I sfall er vi veldig interessert. Vi er spesielt glad julepynt i Disney stil. Men og i nisser og engler, og generelt alt som har med jul gjre. Send gjerne en mail hvis du har noe julepynt du vil gi bort. Jeg svarer s fort jeg har mulighet.

 

 

Jeg mistet kontrollen

Jeg trodde jeg hadde kontroll. At konomien er elendig er noe jeg har blitt vant til. At vi m snu p hver eneste krone er noe jeg har blitt vant til. Ja til og med ikke kunne spise meg mett hver dag er noe jeg har blitt vant til. Det har blitt en del av livet ha det slik. Ikke en situasjon jeg nsker at datteren min skal vokse opp i, men dessverre en situasjon vi bare m godta. Og heller ta i mot all hjelp vi kan f. Men jeg hadde kontroll. Og selv etter jeg fikk diagnosen testikkelkreft trodde jeg at jeg hadde kontroll. Men onsdag kveld skjnte jeg at jeg absolutt ikke har kontroll. Trene rant og jeg flte at alt var et eneste stort kaos. For en ting er vre fattig. Men vre fattig og alenefar er enda verre. Men nr man er fattig, alenefar og fr kreft er det ikke lenger lett ha kontroll. S i gr, torsdag morgen ringte jeg til legen og fortalte hvordan jeg hadde det psykisk. Og bare noen timer senere satt jeg p kontoret til en psykiatrisk sykepleier. Og selv om konomien p ingen mte ble bedre, og kreften ikke forsvant,  s flte jeg meg bedre. Det var godt snakke med en person som tok seg tid til lytte. Jeg bekymrer meg fremdeles for konomien, og jeg er bde nervs og redd for den kommende operasjonen. Men jeg fler jeg har litt kontroll igjen n.

 

Kreft, fattigdom og jul

I dag fikk jeg meg en positiv overraskelse. Nr jeg hadde ftt sendt datteren min p skolen pnet jeg mailen min og s 2 meldinger om at jeg har krav p f refundert transportkostnadene jeg har til og fra sykehuset. Jeg hadde allerede ftt et skriv om det, men slik jeg forstod det som stod der var det bare ved bruk av buss. Men jeg har visst krav p f kilometergodtgjrelse ved bruk av egen bil hvis legen kan dokumentere at det er ndvendig. Og det er ikke noe problem for meg. Om jeg fr dekket/refundert parkering vet jeg ikke, men uansett hjelper det jo p om jeg bare fr refundert kjringen. Og hadde jeg tatt meg tid til underske skikkelig kunne jeg spart meg for litt bekymringer. Jeg m jo ligge ut for transportkostnadene, men fr det alts refundert. Og nr jeg fikk diagnosen s tenkte jeg heller ikke p lese alle papirene skikkelig. Det er jo ikke det man prioriterer frst nr man fr beskjed om at man har kreft. Uansett en bra start p dagen :)

Men dessverre l det og en annen mail der og. En litt mindre hyggelig mail som faktisk gjorde meg trist. Avsender psto at jeg diktet opp at jeg har kreft for f folk til gi meg penger. Da er det jo litt rart at jeg allerede tidligere har skrevet at all behandling er gratis. All verdens penger vil jo ikke endre behandlingen. I tillegg er det utrolig srende bli beskyldt for noe slikt. lyge om noe s alvorlig som kreft er jo sykt. Men p grunn av denne mailen reiste jeg til legen min for f en legeerklring som bevis. Og siden jeg frst var der ordnet jeg og dokumentasjon om at det er ndvendig for meg kjre bil til sykehuset. S n har jeg en legeerklring som dokumentasjon hvis flere beskylder meg for  lyge om kreft. Jeg har jo helt siden jeg startet bloggen vrt opptatt av kunne dokumentere at det jeg skriver er ekte og reellt nr det gjelder den konomiske situasjonen vr. S da er det jo greit kunne dokumentere andre ting og.  

S jeg har aldri og vil aldri be om hjelp til noe som har med kreftdiagnosen min gjre. Det vi sliter med er penger til mat og andre ndvendige ting. Og enda kjedeligere er det at neste uke starter hstferien. For meg spiller det ikke s stor rolle siden jeg skal operere da. Men for datteren min er det jo kjedelig. Men hun har og blitt vant til det. 

Men selv om jeg de kommende ukene ihvertfall vil vre opptatt med bli frisk fra kreften, ser jeg fram til jul. Jeg har jo fremdeles et hp om ihvertfall f solgt noen av dekorasjonene dere kan se her slik at datteren min og jeg ihvertfall fr tjent oss noen kroner til feire jul. 

Og blir det noen dager mellom hvert innlegg fremover er det fordi jeg nsker tilbringe s mye tid som mulig med datteren min n. Og jeg har heller ikke s mye data igjen p kontantkortet mitt. Men jeg hper dere fortsetter lese bloggen min. Og vi blir veldig glad hvis noen vil hjelpe oss til jul. 

Send meg gjerne en mail hvis du vil kontakte meg. Mail adressen min er enalenepappa@gmail.com

Og resten av bloggen min finner du her

Til slutt anbefaler jeg lese denne reportasjen 

Del gjerne innlegget mitt siden jeg n har brukt opp shoutene mine

 

 

 

 

 

En skikkelig trist dag

Det er noen likheter mellom det ha kreft og det vre fattig. Begge deler gjr at man sliter med svnen. I tillegg gjr begge deler at man gir opp drmmene sine. 

Fr jeg fikk diagnosen var drmmen min kunne feire en fin jul sammen med datteren min. Og det er jo fremdeles drmmen min. Men etter at jeg fikk diagnosen har litt etter litt av den drmmen forsvunnet. Ikke fordi jeg har sluttet drmme om det. Men fordi jeg er bekymret for hvordan helsen min er. Og s tenker jeg selvflgelig p dden. Joda. Jeg er optimistisk og fast bestemt p at jeg skal bli frisk. Men de negative tankene kommer snikende likevel. Prognosene for testikkelkreft er veldig gode, men likevel kan jeg ikke nekte for at jeg er redd. Redd for vre en av dem som ikke overlever selv etter at legen har fortalt meg at jeg kreften ble oppdager tidlig. Og s er det jo alt det andre som skal skje fremover. Det hres kanskje dumt ut, men mtte fjerne en del av det som gjr meg til mann er og veldig vanskelig takle. Vil jeg fle meg mindre som mann? Vil jeg kunne leve et helt normalt liv etterp? Jeg sliter med mange slike tanker for tiden selv etter at legene nesten garanterer at alt vil bli bra igjen. 

Huff. Mye sutring p meg. Men oppi alt dette m jeg og tenke p datteren min. Klarer jeg vre en god pappa? Vil jeg klare srge for gi henne en fin jul? Vil jeg klare feire jul i det hele tatt? Vil jeg vre frisk nok til gjre juleforberedelser med henne? Fr vi rd til det? Og i tillegg har jeg brukt mer penger p meg selv den siste tiden enn jeg burde. For jeg har mtte bruke penger p bensin og parkering p sykehuset. Og dette gr jo hardt utover matbudsjettet. Og dermed blir en allerede vanskelig konomisk situasjon enda vanskeligere. Ja til og med det positive med at jeg har ordnet en plass datteren min kan vre nr jeg er p sykehuset fles vanskelig n. For jeg har vrt s heldig at datteren min fr bo hos venninnen sin familie nr jeg er p sykehuset. Men fler jo at jeg ikke kan la dem ta det konomiske ansvaret med tanke p mat og slike ting den tiden hun er der. Men nr jeg ikke en gang har rd til nok mat til oss her hjemme, har jeg jo ikke rd til betale for henne der. 

Kreft er en forferdelig sykdom som virkelig gjr livet vanskelig.

Og i dag synes jeg visst veldig synd i meg selv. Men mtte bare f ut litt frustrasjon. S tusen takk hvis du orket lese helt ned hit. Og beklager at jeg i dag ikke kunne skrive noe som helst positivt. Blir nok noen dager som bare blir slik innimellom. Men lover skrive mer positivt s fort jeg kan. 

Og ta vare p hverandre. Man vet aldri hva som skjer i morgen 

 

 

 

Pappaer kan ogs grte

Jeg er jo som en voksen mann regne i de aller fleste situasjoner n. Jeg er jo gammel nok til vre pappa og ha ansvar for datteren min. S dermed stilles det jo veldig mange krav til meg. Jeg skal srge for at hun fr oppfylt alle sine ndvendige behov som nok mat, klr, en trygg plass bo og ndvendig omsorg. Og hver eneste dag gjr jeg alt jeg kan for oppfylle disse behovene. Men det er ikke alltid lett. Og i gr flte jeg at behovet hennes for fle seg trygg og gi henne nok omsorg ble revet vekk fra henne. For selv om jeg fikk diagnosen p tirsdag forrige uke, var det frst i gr jeg klarte fortelle henne at jeg har ftt testikkelkreft. Det ble mye trer og trst. Med andre ord var grsdagen en veldig tung dag. Faktisk veldig mye verre enn nr legen gav meg diagnosen. Det er jo slik at barn skal fle seg helt trygg hos foreldrene sine. Men n har jeg jo gitt datteren min en stor usikkerhet i livet siden ordet kreft ofte forbindes med dd. Det hjelper jo ikke henne at jeg har bestemt meg for ikke la kreften vinne. Hvordan kan hun ha tillit til at jeg skal vinne over kreften nr jeg ikke en gang klarer srge for at vi har nok penger til mat? 

S i gr kveld nr jeg la meg flte jeg meg utrolig liten. Jeg flte meg absolutt ikke som en voksen. Ordene til Jan Eggum har aldri passet bedre for meg enn i gr kveld; "Mor jeg vil tilbake. Verden er for stor for meg".



 

Dessverre har jeg ikke en mor ske trst hos. Og stort sett klarer jeg meg helt alene. Men noen ganger er det slik at til og med vi store sterke pappaer og hadde hatt behov for trst og hjelp. For verden kan noen ganger bli for stor for oss og.

Les gjerne de andre innleggene mine som du finner her.

 

 

 

Kyniske kvakksalvere

Grunnen til at jeg begynte skrive denne bloggen var av den enkle grunnen gjre livet til datteren min litt lettere. For som de som har fulgt bloggen allerede vet s er jeg alenefar til datteren min. Og vi sliter spass mye konomisk at vi stort sett ikke fr det til g rundt. Ofte har vi ikke en gang rd til at vi begge fr spist oss mette. Men ved be om hjelp her fikk vi i fjor en bedre jul enn vi ellers ville ftt. Det samme med sommerferie og et par andre situasjoner. Og i r var jo planen selge juledekorasjoner som vi selv har laget for f en bedre jul. Men s fikk jeg p tirsdag beskjed av legen min at jeg har ftt testikkelkreft. S situasjonen vr ble med ett veldig forandret. Men vi vil likevel forske selge juledekorasjoner for f rd til en bedre julefeiring. For med bare inntekten min som er minstesats ufretrygd har vi ikke p noen mte rd til noe julefeiring.

Men dette er det tydeligvis noen som ikke har forsttt. For etter at jeg la ut forrige innlegg der jeg forteller at jeg har ftt testikkelkreft har jeg ftt flere mail med tilbud om diverse alternative behandlinger for absurde priser. Frst og fremst er det merkelig at noen klarer tro at en som ikke en gang har rd til nok mat skal klare betale for alternativ behandling. Og s er det utrolig kynisk komme slike tilbud p behandling som p ingen mte er dokumentert til personer i en veldig srbar situasjon. Jeg er s heldig at jeg fr gratis og dokumentert behandling p sykehuset.  

S n har jeg ftt ut litt frustrasjon. Og fremover fr kreft vre kreft. Jeg skal ikke legge skjul p at jeg er redd. Men som sagt handler bloggen om noe helt annet. Og kreften har ingen innvirkning p konomien vr. S jeg skal gjre det som trengs for bli frisk og samtidig vre en s god pappa som mulig. Og jeg skal fortsette blogge om det bloggen opprinnelig er ment for, ikke sykdommen min. 

Lurer du p noe om oss kan du lese de andre innleggene mine her. Eller du kan sende meg en mail til enalenepappa@gmail.com

 

 

 

Man m kjempe videre uansett hvor galt det er

Frst av alt vil jeg beklage at jeg har vrt borte herfra en liten stund. Dessverre begynte telefonen min leve sitt eget liv. Hver gang jeg skrev noe her i bloggen  lukket appen seg. Og hver gang jeg pnet mailen min lukket den seg etter bare noen sekunder. Og selv etter ha resatt telefonen fortsatte problemene. 

Og jeg har heller ikke hatt anledning til tilbringe s mye tid p NAV eller biblioteket. Eller anledningene har vrt der, men formen har det derimot vrt verre med. De siste ukene har jeg flt meg mer sliten og trtt enn vanlig. Jeg har jo hele tiden vrt pen om at jeg har en del helsemessige utfordringer. Men for noen uker siden oppdaget jeg litt andre problemer, s da ble det en ekstra tur til legen. Og etter flere prver og underskelser kom svaret p tirsdag. Jeg har ftt en ondartet cyste i den ene testikkelen. Jeg har ikke vrt sikker p om det var noe jeg skulle dele her, men etter litt fram og tilbake kom jeg fram til at det ikke er noe poeng skjule det. Heldigvis ble det oppdaget tidlig, s prognosene er veldig bra. Men likevel var det et hardt slag. For ingen har vel lyst hre legen si at man har kreft. Likevel er det ikke noen grunn til ligge seg ned og gi opp. Kreften vil p ingen mte forandre vr konomiske situasjon, s hvis noen tror at jeg kommer til bruke diagnosen til be om konomisk hjelp, s tar de feil. Jeg kommer fremdeles til motta samme ufretrygd som fr. S det eneste som vil bli anderledes vil bli min helsesituasjon. Og jeg SKAL bli helt frisk. Jeg skal heller ikke la ordet kreft eller helsesituasjonen min dominere hverdagene vre. De eneste utfordringene fremover kan bli kostholdet siden legen ba meg ha et sunt kosthold. Men vi skal klare det og p en eller annen mte. N fremover skal fokuset mitt vre p gi datteren min en fin julefeiring. S hper jeg energien min holder seg slik at vi kan lage s mange juledekorasjoner som mulig slik at vi fr tjent oss litt penger slik at vi kan f en fin julefeiring. For det hadde vrt en mye bedre flelse tjene pengene p noe vi har laget enn mtte tigge om hjelp her eller p finn.no. Men kanskje vi ikke fr laget s mange som vi hpet p. Det m vi nesten se an etterhvert. S det er bare bestille. 

Har du ikke lest de andre innleggene mine finner du de her http://enalenepappa.blogg.no

 

 

 

Nr alt gr galt samtidig

Tusen takk til dere som har sendt melding og spurt om vi har det bra siden jeg har vrt stille her en stund. Vi har det bra begge to. Jeg har vrt tom p kontantkortet, og s har og telefonen vrt litt motvillig nr jeg har prvd skrive noe her og epost. N fr jeg til skrive her etter en restart av telefonen, men epost sliter jeg fremdeles med. S skal forske sette telefonen tilbake til fabrikkinstillinger. Og i tillegg til disse problemene har vi vrt hard rammet av uvret som var. Vi mistet strmmen p onsdag kveld, og fikk den frst tilbake i dag. S nesten alt av mat i kjleskap og frys er delagt. Men for se det positive i elendigheten, s er det ihvertfall ikke mulig utsette vasking av kjleskapet.  S vi fr ihvertfall rent kjleskap og frys. 

Og s har jeg skrevet nesten ferdig et innlegg som jeg skulle poste for noen dager siden. S skal f gjort det ferdig og lagt det ut s fort som mulig. Og har du sendt meg mail og ikke ftt svar, s skal jeg svare s fort jeg fr det til.

nsker alle en god helg. Og srg for ha mat som ikke trenger bli tilberedt for spises hvis du bor i omrder som fr merke uvret som er p vei. Og srg for ha telefon og ndladere fulladet.

 

 

Selvmord var den eneste lsningen

Det var jo noe helt annet jeg egentlig skulle fokusere p. Jeg skulle jo fokusere p julen som snart er her. Jeg skulle jo prve selge juledekorasjoner som jeg skriver om i dette innlegget. Men p grunn av Verdensdagen for forebygging av selvmord som var p mandag, og programmet til Else Kss Furuseth, "Else om: Selvmord" p TVNorge kom minner tilbake. Egentlig var jo dette noe jeg aldri hadde tenkt dele, men det er ikke slik at jeg bare har sittet hjemme og hatt tanker om selvmord. Jeg har faktisk vrt noen f centimetere fra gjre det. Bare noen f centimetere fra ta selvmord. Den episoden er jo ikke en hemmelighet og noe jeg prver skjule, men det er heller ikke noe jeg egentlig liker snakke om. For jeg frykter jo at mange vil tenke negativt om meg hvis jeg forteller det. Men etter innlegget mitt om hvorfor jeg vurderte selvmord har jeg bare mottatt positive tilbakemeldinger. Og s har jeg jo ftt noen tilbakemeldinger om at jeg br prve bruke skrivingen min til mer enn skrive blogg. Selv har jeg liten tro p at jeg kan leve av skrivingen min. For jeg skriver bare det jeg fler og tenker. Men siden noen tydeligvis mener jeg er flinkere enn jeg selv tror skal jeg i dag forske meg p skrive en historie. En sann historie om da jeg gikk enda lenger enn bare vurdere selvmord. Jeg skal forske ta dere med til den kvelden jeg nesten gjorde det.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Den dagen da alle problemer og smerte skulle ta slutt

Det hadde egentlig vrt en helt vanlig lrdag, bortsett fra at datteren min var p et sjeldent overnattingsbesk. For egentlig liker ikke hun reise p overnattingsbesk. Men denne lrdagen hadde hun og 2 venninner fra klassen avtalt filmkveld med pizza og film. Og nr foreldrene til hun de skulle overnatte hos sto for bde mat, film og alt annet ble jeg utrolig glad for at datteren min ble med. For hjemme satt jeg med tomt kjleskap og ingenting verken spise eller drikke bortsett fra vann i springen. Det var begynt bli mrkt ute, men jeg orket ikke sl p lamper. For det var mer behagelig sitte der i mrket, Jeg kunne heller ikke se tv, for med 2 ubetalte fakturaer var det stengt. Og jeg orket heller ikke se p dvd, for den eneste dvd'en jeg hadde var sesong 5 av tv-serien "Friends". Og snart var datakvoten p kontantkortet mitt brukt opp. Magen rumlet og alt fltes bare helt jvlig. Jeg var dritt lei. Men samtidig gledet jeg meg over at datteren min hadde det bra. Jeg visste at n satt hun og koste seg inne p venninnens store rom med pizza og film. Hun fortjente det virkelig. Det var slik hun skulle hatt det hver eneste lrdag. Men jeg klarte ikke gi henne det. Hadde hun vrt hjemme hadde hun ikke en gang kunnet se p tv fordi den inkompetente idioten av en far hun hadde ikke hadde rd til betale regningene sine. Ja det var det jeg var. En inkompetent idiot. En taper. Verdens verste far. Jeg fortjente ikke vre far. Det satt jeg i mrket og trakket meg selv lenger og lenger ned i driten mens trene rant nedover kinnene. Syntes jeg synd p meg selv? For det fortjente jeg ikke. Jeg kjente jeg ble sint p meg selv. Jeg fortjener ikke leve. Datteren min fr det bedre uten meg, Ingen kommer til savne meg likevel. Jeg er mer en byrde enn til nytte. Jeg kastet det tomme glasset mitt i veggen s glassbitene spratt utover gulvet. Alt fltes som et kaos i hodet, men hele tiden falt jeg tilbake p konklusjonen om at datteren min og alle andre ville f det bedre uten meg. For situasjonen min ville aldri bli bedre. Jeg vil aldri klare bli kvitt gjelden min. Og jeg er for syk til jobbe slik at jeg kan tjene penger. Jeg er dmt til et liv som en fattig taper som ikke kan brukes til noe. Og det orker jeg ikke. Det var bare en lsning. Jeg reiste meg bestemt fra sofaen og tok p meg skoene og jakken. Og da flte jeg meg enda mer mislykket, for det eneste paret jeg hadde av sko var et par gamle joggesko med hull bde foran med trne og p siden. Og den eneste jakken jeg hadde var revnet under venstre arm. Jeg klarte ikke en gang se normal ut. Jeg s ut som en slask. Jeg gikk ut i bilen og kjrte.

Planen var klar. Jeg kjrte bestemt mot det stedet jeg hadde tenkt p mange ganger. For tankene om ta selvmord hadde jeg hatt mange ganger fr. Men aldri fr hadde jeg vrt sikker som n. N var det nok. Ingenting kom noen gang til bli bedre. Datteren min fortjente s mye bedre enn det jeg kunne gi henne. Jeg passerte siste rundkjring og svingte av mot venstre og like etterp var jeg inni tunnelen. P andre siden av tunnelen var parkeringsplassen fr broen. Kanskje ville det d fles som kjre gjennom en tunnel? Eller kanskje ville alt bare bli svart og stille? Uansett ville det bli bedre enn slik livet mitt var n. Men ville datteren min hate meg? Ville hun noen gang forst? Kom hun noen gang til tilgi meg? Tunnelen var ferdig, men det var ikke noe lys i enden. For det var mrkt ute. Jeg svingte til venstre og inn p parkeringsplassen og parkerte bilen. Foran meg lyste broen som et perlekjede. Den var utrolig fin der den lyste opp over det svarte havet under. Jeg lste bilen og gikk med bestemte skritt mot broen. Jeg kjente at sommeren var over for lengst. Og det var mer vinter enn hst. Og snart var det jul. Bare et par mneder igjen. Jeg hadde alltid elsket julen. Jeg hadde mange fine julefeiringer nr jeg var barm. Og datteren min og jeg hadde og noen fine juletradisjoner. Men likevel hadde de siste julefeiringene vrt vanskelige. Ikke hadde vi hatt rd til julegaver eller julemat. Men likevel hadde vi klart ha det litt koselig. Men datteren min fortjente s mye mer. N var jeg kommet ut p broen og gikk rolig mot midten. Det var der det var hyest. Over 60 meter rett ned. N skulle jeg snart d. N var snart alt over. Jeg som hadde s mange drmmer og planer for livet mitt. Jeg som drmte om ha familie, stasjonsvogn og hus. Jeg som nsket reise og oppleve verden med familien min. N var jeg bare en ubrukelig alenefar som ikke en gang klarte forsrge datteren min. Jeg var opplrt til tro at Norge var verdens beste land bo i. Men fra den dagen NAV bestemte at det eneste rette for meg var ufretrygd falt alt i grus. Jeg hadde jo ikke tjent nok til f noe annet enn minstesats. Og minstesats p ufretrygd er ikke nok til forsrge seg selv og et barn. Dobbel barnetrygd hjelper heller ikke p. Jeg kom aldri til klare snu dette. Det kommer aldri til bli bedre. Bare et par meter foran meg var midten av broen. Og s var jeg der. Helt p midten. 

Jeg lente meg mot rekkverket. Der nede var det bare svart hav. Nr jeg lftet blikket s jeg byen lyse opp. Det var en fantastisk utsikt. Men n ville jeg bare ha fred og ro. Samtidig jeg kjente og p frykten, Det var langt ned. Kom det til gjre vondt? Kom datteren min til tilgi meg, eller i det minste forst? Og hva ville skje med henne? Ville hun f det bra? Eller ville hun bli plassert hos noen som ikke var snill med henne? Fy faen s redd jeg er. Jeg stod der lent mot rekkverket og skalv mens trene rant og tankene for gjennom hodet. Bak meg kjrte bilene forbi. N fr jeg bare gjre det. Det er bedre hoppe og bli ferdig med det. Men jeg ville vente litt til. Jeg er s utrolig redd. Vil jeg egentlig dette? Ja. Dette er eneste lsningen. Jeg hrte at en bil bremset bak meg, men enset det ikke. Heller ikke at en bildr ble smelt igjen enset jeg. Jeg skulle hoppe snart. Bare lfte meg selv over rekkverket, og s var det gjort. 

Gr det bra med deg? Stemmen kom bakfra. Og s en hnd p skulderen min. Hva skjer? Jeg visste ikke hva jeg skulle gjre. Jeg kunne ikke snu meg med trefylt ansikt og rdsprengte yne. Joda. Det gr bra. Jeg bare slapper av litt, prvde jeg overbevise med. Men stemmen sprakk for hvert eneste ord jeg uttalte. S plutselig en hnd p den andre skulderen. Skal jeg kjre deg noen plass? Det er kaldt her. Stemmen var varm og rolig. Neida. Jeg skal snart g. Bare kjr videre du, svarte jeg mens trene rant enda mer og hele kroppen min skalv. Men mannen med stemmen hadde tydeligvis bestemt seg, for han stod bare der og holdt hendene sine p skuldrene mine. Vil du ha kaffe? Jeg har kaffe i bilen. kom s gr vi herfra. Det er sikkert noen hjemme som venter p deg. Da klarte jeg ikke mer. Knrne mine sviktet og jeg falt mot bakken mens jeg hulket som en tenringsjente med kjrlighetssorg. Og for frste gang s jeg personen som hadde sttt bak meg og snakket med meg. Et s vennlig smil hadde jeg ikke sett p lenge. Han stttet meg mens jeg satt meg ned p asfalten, lent mot rekkverket jeg for kort tid siden hadde planer om klatre over. Han satte seg ned ved siden av meg og spurte hva jeg het og hvor jeg bodde. Men jeg gav han bare fornavnet mitt og en vag forklaring p hvor jeg bodde. Du skal vite at uansett hva du tror, s er det noen der ute som er glad i deg og trenger deg. Og hvis du hopper herfra er det helt sikkert mange som kommer til sitte i begravelsen din og vre sint p seg selv for at de ikke s at du hadde det vondt. Og uansett hvilke grunn som har gjort at du har tatt dette valget i kveld, s er det alltid en lsning som er bedre enn denne. Selvmord er ikke en lsning p noe som helst. Mannen med den vennlige smilet og den varme stemmen hadde rett. Det var ikke dette jeg ville. Jeg mtte hjem og ta i mot datteren min nr hun kom hjem fra overnatting, s jeg reiste meg. Jeg var ikke lenger redd for la den fremmede mannen se det trevte ansiktet mitt og de rdsprengte ynene mine. Jeg lftet blikke og sa tusen takk fr jeg lp ned til bilen min og kjrte hjem. Jeg sov ikke mye den natten. Jeg hadde ftt en ny sjanse. En second chance. Jeg skal aldri gi opp. Jeg skal klare gi datteren min et godt liv utifra forutsetningene vre.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Hper du hadde glede av historien min. Eller kanskje glede er feil ord bruke. Men hper ihvertfall jeg klarte beskrive hvordan det fles vre s langt nede at man er klar til faktisk ta selvmord. Og som min historie er et bevis p s er det viktig bry seg. Jeg har faktisk forskt f kontakt med mannen som reddet meg den kvelden. For hadde ikke han kommet ville jeg nok ikke vrt her. Og selv om dette skjedde for noen r siden hper jeg en dag f muligheten til takke ham. Jeg fler jeg skylder ham livet mitt. 

S n har jeg delt et av mine aller svakeste yeblikk. Jeg har fortalt hvor langt nede jeg har vrt. Og noen kommer sikkert til se ned p meg, og noen kommer helt sikkert til sende meg mail eller kommentarer om at datteren min ville ftt det bedre hvis jeg hoppet. Og innimellom har jeg lurt p det samme. Men jeg er helt sikker p at datteren min har det best sammen med meg uansett hva andre mener og tror. 

Og selv om det p ingen mte var lett dele noe s vondt og personlig m jeg innrmme at jeg og lo litt nr jeg hadde skrevet historien ferdig. For hadde jeg visst hvordan det gjres kunne jeg gjort som nettavisene og sensurert avslutningen slik at man mtte betale for lese resten. Da kunne jeg tatt 10 eller 20 kroner for lese slutten, og dermed tjent noen kroner som ville kommet godt med. Men kanskje kan min historie hjelpe andre til se at selvmord ikke er lsningen uansett hvor mrkt det ser ut. S jeg deler den med dere helt gratis. Om jeg bare hjelper en person til forst at selvmord ikke er lsningen har jeg ftt betalt mer enn jeg noen gang kan drmme om. Og del gjerne innlegget mitt p sosiale medier.

Sliter du med selvmordstanker er tlf 116 123 en veldig god plass ringe.

N hper jeg at jeg klarer ha fokus p julen som snart kommer. Og s hper jeg at s mange som mulig vil kjpe juledekorasjonene som datteren min og jeg lager slik at vi kan tjene oss noen penger til julegaver, julemat og alt annet som hrer julen til. P denne siden kan du lese mer om det, og se det vi har laget s langt. Og etterhvert som vi lager flere dekorasjoner vil vi ligge ut flere bilder. 

Og er dette frste gang du leser bloggen min kan du lese mer om oss og situasjonen vr i de andre innleggene som du finner her

 

 

 

 

 

 

Derfor vurderte jeg selvmord

I dag er verdensdagen for forebygging av selvmord, og de aller fleste har sikkert sett noe om dette p tv, eller hrt noe om det p radio. Og jeg synes det er utrolig flott at kjendiser, politikere og andre viser interesse for dette, for selvmord er et veldig tabubelagt tema, men et tema man egentlig br snakke om. Men noe av det jeg savner oppe i alt dette oppstyret blant kjendiser og politikere er diskusjonen for hvorfor noen velger ta sitt eget liv. Det er stort sett mennesker i en veldig vanskelig situasjon der alt ser hplst ut som velger ta selvmord, men hvorfor mener de at alt ser hplst ut? Alle som vurderer eller velger ta selvmord har selvflgelig sine helt egne personlige grunner. Men for mange er konomi en av grunnene til at man vurderer og kanskje til slutt velger ta selvmord. Nr man i lengre tid verken har rd til mat eller noe annet s fler man seg veldig lite verdt. Og nr man gang p gang m utsette husleie, oppleve f strmmen stengt, eller kanskje til og med oppleve f varsel om utkastelse fra leiligheten man leier s fler man totalt verdils. Og hvordan vet jeg dette? Fordi jeg har vrt der. Jeg har mange ganger vurdert gi opp. Jeg har mange ganger vurdert bare avslutte livet mitt. For jeg var jo ikke verdt noe, og verden ville blitt en bedre plass for alle andre hvis jeg tok mitt eget liv. Det var ihvertfall slik jeg flte det. 

Jeg er ikke suicudal lenger. Jeg tenker ikke lenger p avslutte livet mitt. Men jeg fler meg ikke verdt s veldig mye. Jeg vet at datteren min trenger meg, men ellers tror jeg ikke livet mitt er s mye verdt. jeg tilfrer jo ikke samfunnet noe som helst godt. P grunn av mine helseproblemer er jeg jo bare en utgift for Norge resten av livet. Og innimellom tenker jeg at datteren min ville ftt det bedre uten meg. Men jeg har lovet meg selv gjre alt jeg kan for gi datteren min et s godt liv som mulig. 

Jeg vet og at andre som sliter konomisk uten se en ende p de konomiske problemene har tenkt i samme bane som meg. For det ikke ha rd til leve, men bare eksistere er ikke noe liv. Man fler seg veldig lite verdt. Man fler seg ikke som en del av samfunnet. Man blir rett og slett bare sliten og lei og gir opp. Og dette er nok et problem som vil ke etterhvert som forskjellene mellom fattig og rik blir stadig strre i Norge. Og n sies det at over 100.000 barn vokser opp i fattigdom i Norge. Det eneste hpet er at politikerne vre tar tak i problemet og gjr noe med fattigdom her i Norge. For Norge har faktisk nok penger til at ingen barn trenger vokse opp i fattigdom. 

Jeg hper vi alle kan tenke p dette problemet med selvmord og fattigdom mer enn 1 dag i ret. Dette burde vrt noe alle tenkte p hver eneste dag.

Til tross for at jeg ikke ser positivt p fremtiden min prver jeg ihvertfall endre situasjonen vr litt. Det kan du lese mer om her.

Hper du tar deg tid til lese de andre innleggene mine som du finner her; http://enalenepappa.blogg.no

 

RETS FRSTE OG BESTE JULETILBUD

Da var den store dagen kommet. Eller egentlig er det jo en helt vanlig sndag med skikkelig hstvr ute. Men hos oss har dagen vrt litt spesiell. Vi har laget julepynt og kost oss. Eller rettere sagt s har datteren min laget julepynt. Jeg har bare gjort alle de kjedelige tingene som skjre til, vaske og lime. Resten er stort sett gjort av datteren min.

S n ligger jeg ut bilder av de dekorasjonene vi har laget n i helgen. Mesteparten av det som er i dekorasjonene er ting vi hadde fra fr. Konglene er plukket og sprayet med gull og slvspray, hjertene har min datter laget i trolldeig og sprayet med gull og slvspray. S her har du juledekorasjoner som er laget med kjrlighet. Ikke en dekorasjon er lik, og datteren min er stolt over hver eneste lille detalj.

I morgen skal jeg underske priser p noen av tingene vi har brukt. S da vil jeg oppdatere dette innlegget med informasjon om hva hver dekorasjon koster produsere. Men er du interessert i kjpe er det bare kontakte meg. Har laget en egen mail adresse for bestillinger slik at jeg har system. Og jeg har allerede bobleplast, papir og papp. S alt blir skikkelig pakket fr det sendes. 

Og husk at vi trenger litt tid p kjpe inn deler til dekorasjonene, s bestill helst s fort som mulig. Noen vil og si at man kan lage de samme dekorasjonene selv hjemme til en lav pris. Men husk da at dette gr til en god sak. Dette er vr mte redde julen p (og forhpentligvis og komme litt ajour med regninger og kanskje f oss en liten konomisk buffer). Dette gjr vi isteden for bare be om hjelp p finn.no og her p bloggen. Vi prver heller tjene pengene.

 

 

 

1.

Krukke med led-lys, tre, kongler, sn og engel

 

 

2.

Glass med led-lys, julegave, sn og reinsdyr

 

 

3.

Glasskrukke med trelokk, julegave, sn, reinsdyr og hndlaget hjerte 

 

 

 

4.

Krukke med led-lys, julekuler og kunstig busk

 

 

5.

Krukke med led-lys, Gull, slv og naturell kongler, kunstig sopp og gullfarget isoporkule

 

 

6.

Lykt med led-lys

 

 

7.

Lykt med led-lys

 

 

8.

Gjennomsiktig boks med trelokk, tre, julegaver, sn og nisse

 

 

9.

Glasskrukke med trelokk, julegave, sn, reinsdyr og hndlaget slvhjerte

 

 

10.

Vinglass lysestake med juledekorasjon i bunn

 

 

11.

Vinglass lysestake med juledekorasjon i bunn

 

'

12.

Vinglass lysestake med juledekorasjon i bunn

 

 

13.

Vinglass lysestake med juledekorasjon i bunn

 

 

14.

Vinglass lysestake med juledekorasjon i bunn

 

 

15.

Vinglass lysestake med juledekorasjon i bunn

 

 

Dette er bare noen av dekorasjonene vi kan lage. Jeg vil oppdatere nr vi ligger ut nye dekorasjoner. Hper mange vil bestille og redde julen for oss. Og bestill helst s tidlig som mulig slik at vi fr tid til kjpe inn, lage og sende.

Bestillinger sendes til bestilling.alenepappa@gmail.com

Andre henvendelser sendes til enalenepappa@gmail.com

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Litt om bil, jul og helse

Frst av alt vil jeg bare si at jeg n har delene som trengs for f godkjent bilen. S i lpet av neste uke vil den bli eu-godkjent. Jeg er evig takknemlig for det. Tusen takk. 

Og fr jeg kommer med dagens sprsml om hjelp har jeg lyst fortelle litt om planene vre for salg av juledekorasjoner. Og selv om mange synes det er tidlig s trenger datteren min og jeg litt tid p oss. Og la meg minne dere om at om 1- 2 uker vil de frste partiene med kakemenn og julebrus komme i salg i butikkene. Og veldig mange bedrifter har allerede bestilt julebord. S vi er faktisk ikke s tidlig ute. Det er jo bare 107 dager til julaften. Det vi har begynt gjre, og vil gjre ferdig i lpet av et par dager er lage noen forskjellige dekorasjoner. Noen enkle og noen litt mer avanserte. Og vi har brukt ting vi har fra fr. Men jeg har og sjekket hva de forskjellige tingene vi bruker koster kjpe i butikken. Men jeg har dessverre ikke rd til kjpe inn mange ting og lage dekorasjoner fr jeg er sikker p at vi fr solgt dem. S derfor hper jeg p tidlige forhndsbestillinger. S hvis du er interessert i kjpe en eller flere dekorasjoner s send meg en mail om det s fort som mulig nr jeg ligger ut innlegget med bilder. Og jeg hper dere deler det innlegget p sosiale medier. Husk at dette er noe vi gjr i stedet for bare be om hjelp til jul. Vi prver i stedet tjene penger til f en fin jul. Og det blir ikke noe problem sende. Jeg har vrt p butikker og sikret meg papp og en stor rull med bobleplast. S alt som sendes blir pakket skikkelig. Pris p de forskjellige dekorasjonene er jeg usikker p. Er veldig vanskelig vite hva folk er villig til betale. S jeg kommer bare til skrive hva det omtrent koster i "deler" og hvor lang tid det har tatt lage dekorasjonen. S fr dere selv bestemme hvor mye dere vil betale for hver dekorasjon s lenge det ikke er mindre enn kostnadene for lage dem. Og jeg er veldig stolt av datteren min som virkelig legger bde hjerte og sjel i lage disse tingene. I tillegg vurderer vi lage brente mandler og selge glass med det. Faktisk min datters forslag. S hvis noen vil kjpe brente mandler p glass med personlig hilsen fra min datter er det bare sende inn en bestilling. Og her trenger jeg tips p hvor mye jeg kan ta betalt for et glass med brente mandler.

S vil jeg enda en gang be om hjelp. Og alle dere som n river dere i hret og tror jeg skal be om konomisk hjelp, dere kan lene dere tilbake og slappe av. Saken er at jeg i dag var hos legen min. Frst fikk jeg beskjed om ligge om kostholdet litt og spise mer nringsrik mat. Fikk og resept p noen vitaminer jeg burde ta p grunn av jeg hadde mangel p diverse vitaminer. Men prisene p slik medisin her i Norge er jo helt sykt. Og akkurat dette med kostholdet er heller ikke lett gjre noe med. Jeg spiser den maten jeg kan spise. Det er mye viktigere at datteren min fr i seg det hun trenger. S spiser jeg restene. Og det fr duge.. Men nok om det. Deretter mente legen at jeg burde begynne trene. Spesielt overkroppen p grunn av problemer med rygg og nakke. Han mente selv at det aller beste for meg ville vrt medlemskap p treningssenter, og noen timer med en personlig trener slik at jeg kan gjre alle velsene riktig. Men jeg har ikke en gang rd til et nringsrikt kosthold, s da er jeg ikke i nrheten av ha rd til medlemskap p treningssenter,  og enda fjernere er en personlig trener. S hva ber jeg om hjelp til? Selvflgelig ville jeg blitt utrolig glad om jeg ble kontaktet av en personlig trener som og lot meg trene gratis p treningssenter med noen timer hos han/hun. Men det skjer nok ikke. S det jeg hper er at noen kan hjelpe meg med velser jeg kan gjre hjemme. S kan du eller kjenner du noen som kan noe om trening hper jeg du/dere tar kontakt for gi meg noen rd og tips. For jeg har jo lyst komme i litt bedre fysisk form slik at jeg kan vre en s god far som mulig for datteren min i mange r fremover. 

Hper du tar deg tid til lese de andre innleggene mine

 

 

 

Pedofil?!?!?!?!

Er jeg pedofil bare fordi jeg er alenefar? Finnes det virkelig personer der ute som leser bloggen min og dermed mener jeg er pedofil? Jeg trodde at vi her i Norge var kommet litt lenger enn det. Jeg mener selv at jeg er en like god forsrger som en alenemor. Men som dere kan lese i kommentaren under mitt forrige innlegg s er det visst noen som mener at siden jeg er mann og aleneforelder s er jeg pedofil. 

For meg er det motbydelig tenke p at voksne i det hele tatt tenker i de baner nr det gjelder barn. Jeg klarer ikke en gang forestille meg hvordan voksne kan tenke p barn og sex i samme tanke. Og hvis jeg noen gang fr vite at noen tenker i de baner om min datter tr jeg ikke tenke p hva jeg kommer til gjre. Det vil vre et s langt steg over alle grenser at jeg helt sikkert kommer til gjre noe jeg ikke burde gjort mot den personen. 

Jeg forstr at mange er uenig i mten jeg ber om hjelp p, men mene at jeg er pedofil er bare motbydelig. Det burde vrt ulovlig og straffbart slenge slike ord lst rundt seg. Nr man kaller andre pedofile helt uten grunn er man ikke stort bedre enn pedofile. Tenk hvor alvorlige konsekvenser slike rykter kan f for en uskyldig person 

 

 

 

N trenger jeg hjelp

N trenger jeg litt hjelp fra dere som leser her (Men ikke slik hjelp mange tror :)). Men frst vil jeg fortelle litt om hvor vanskelig det til tider kan vre leve p minstesats ufretrygd og ha gjeld samtidig. For som jeg har fortalt tidligere s jobber jeg for tiden med namsmannen og jurist for f gjeldsordning. Grunnen til at det er jurist inni bildet er at noe av gjelden som str p meg ikke er min. Dette gjr det vanskelig f innvilget gjeldsordning. Derfor m det fremskaffes noen dokumenter for f lst dette. Men vi jobber med det, og regner med en lsning p dette snart. For selv om en gjeldsordning ikke gir oss mer penger utbetalt s vil det uansett ha en positiv innvirkning p fremtiden til datteren min. Og kanskje jeg fr litt mer sjelero nr jeg ikke har gjeld hengende over meg. Men mens jeg n jobber med namsmannen angende gjeldsordning s klarer en annen avdeling hos namsmannen  sende plegg om utleggstrekk i ufretrygden min til NAV. Ligger ved bilde fra NAV siden min. Dette trekket skal selvflgelig stanses, men siden det kommer rett fr NAV skal beregne utbetalingen for september m jeg sikkert leve med trekket som er p 1900 kroner n i september. For det er ingenting som heter rask saksbehandling hos verken namsmann eller NAV. Vi skal helt sikkert klare oss til neste utbetaling,  men som dere forstr er dette undvendig og frustrerende nr namsmannen er veldig klar over vr konomiske situasjon. Men slik er det ha gjeld man ikke klarer betjene. 

 

S til det jeg trenger hjelp til. For som jeg har skrevet om tidligere skal datteren min og jeg lage julepynt og juledekorasjoner som vi nsker selge for tjene penger til jul. Istedet for bare ligge ut en annonse p finn.no der vi ber om hjelp nsker vi tjene pengene. Noe som vil gi oss en bedre flelse. Men selv om vi bruker ting vi finner i naturen som kongler, mose og slike ting trenger vi og kjpe noen ting. Og datteren min har funnet en del forskjellige ting hun nsker vi skal lage. Og da trenger vi f kjpt dette s billig som mulig. S hjelpen vi spr om er tips om hvor vi kan f kjpt de forskjellige tingene i listen under s billig som mulig. 

- Hvite kubbelys

- Isoporkuler (store)

- Filt

- Piperensere

- Limpistol som er lett bruke for datteren min 

- Rognebr i plast

Hper noen vet hvor jeg fr kjpt disse tingene til en ok pris. Dette er selvflgelig ikke alt vi skal bruke for lage julepynt, men de andre tingene tror og hper jeg vi har kontroll p. Og s hper jeg at s mange som mulig vil kjpe julepynt av oss. Datteren min gleder seg utrolig mye. Og kanskje kan dette gjre at vi fr en fin jul, i tillegg til at  vi kanskje kan komme litt ajour med regninger og annet. Send meg gjerne en mail p enalenepappa@gmail.com hvis du har tips om tingene i listen. Eller andre tips angende julepynt/dekorasjoner. Og hvis noen nsker kjpe julebakst nsker vi og lage det hvis interessen er der. Hper p mange tilbakemeldinger. 

 

 

Snart p tide pynte til jul?

Egentlig skulle jeg skrive dette innlegget i gr, men sovnet med telefonen i hnden. For jeg har vrt sliten den siste tiden. Negative og usaklige meldinger er noe jeg forsvidt har blitt vant til. Men den siste tiden ble det spass mye at det gikk utover humret mitt. Og nr datteren min kom til meg p fredag og spurte om jeg kunne slutte vre s sur og grinete forstod jeg at det gikk utover henne. S jeg bestemte meg for bruke all energi p datteren min hele helgen. S fikk blogg vre blogg. Datteren min er mye viktigere enn alt annet. Og jeg m innrmme at det har vrt en fin helg. Men n er jeg tilbake. Og stort sett s liker jeg skrive her. Men istedet for be om hjelp s skal jeg fremover prve fortelle litt om hverdagene vre. Og selvflgelig drive litt "reklame" for juledekorasjonene datteren min og jeg skal lage og prve selge fr jul. For det vil jo fles mye bedre lage og selge noe for tjene penger til en julefeiring for datteren min og meg enn bare ha en annonse p finn.no. 

S jeg hper du fortsetter lese bloggen min

Og har du ikke lest de andre innleggene mine finner du de her http://enalenepappa.blogg.no

 

 

Unnskyld

Egentlig burde jeg vel strengt tatt sovet n. Men etter mitt siste innlegg har jeg stort sett ftt kjeft og kommentarer og mail om hvor drlig far jeg er, og hvor drlig menneske jeg er. Og jeg er utrolig sliten av svare p disse kommentarene og mailene. Jeg ligger faktisk etter med svare p de med mer hyggelig innhold. Ikke at det er s mange av de, men det er ihvertfall noen av de, og de og fortjener svar. 

Nr man skriver en blogg som min s m man regne med litt kjeft og negative tilbakemeldinger. Men nr s mange nrmest forteller meg at jeg ikke fortjener ha datteren min og at jeg er en elendig far og en forferdelig person blir det i det meste laget. Og enda verre blir der nr mesteparten av negativiten er fordi dem som sender meg disse tilbakemeldingene enten ikke har lest alt, eller bare velger ikke forst slik at de har en grunn til spre litt edder og galle. S n vil jeg klargjre et par punkter

1. Nr jeg ba om hjelp til sommerferie for datteren min ba jeg om hjelp til en telttur eller lignende. En helt beskjeden telttur. S kom 2 lesere p banen og tilbudte meg lne leilighet gratis i bde Spania og Tyrkia. Flere lesere ba meg da om be om hjelp til flybilletter og lommepenger. Og som sagt s gjort. Og folk ville tydeligvis at datteren min og jeg skulle f denne turen. P denne tiden visste jeg heller ikke at bilen trengte reparasjoner for omtrent 4500 i deler. Og nr noen da mener jeg mener at jeg heller burde spart disse pengene og reist p en enklere ferie mener jeg det ville vrt helt feil. De som gav oss hjelp ville hjelpe oss reise p den spesifikke ferien. Det ville vrt feil da avlyse den ferien og heller brukt pengene p andre ting. 

2. Nr spleise for ferie var ferdig nsket den snille personen som hjalp oss med sommerferiespleisen starte en spleis for at datteren min skulle f en sykkel. For alle barn trenger jo en sykkel. Dette var absolutt ikke min id. Men s klart takket jeg ja. Og selvflgelig reklamerte jeg for spleise p bloggen. Datteren min trengte jo en sykkel. Og mange som gav mente og at det var viktig kjpe en sykkel som holdt noen r. Alts ikke billigste modell. Og som sagt s gjort. Men jeg brukte langt fra 4000 kroner p sykkel til datteren min. Hun fikk hjelm og noen klr og. Og sykkells, drikkeflaske, lys til sykkelen og reflekser. Og heller ikke p dette tidspunktet visste jeg at bilen trengte reparasjoner for omtrent 4500 kroner i deler. Og uansett var de pengene gitt for at datteren min skulle f en sykkel. Det ville blitt helt feil hvis jeg da valgte bruke pengene p andre ting.

3. Det er fremdeles mange som ikke forstr viktigheten av bil for oss. Vi bor langt unna alt. Selv om man bor i nrheten av en norsk storby er det langt til alt. Og kollektivtilbudet er elendig. I tillegg bruker vi bilen til hente mat hos Frelsesarmeen. Og til leger og andre avtaler. Uten bil ville datteren min mtte ta fri en hel dag p skolen hver uke. N holder det med 1 time 1 gang i uken. S drlig er kollektivtilbudet her vi bor. Og s gjentar jeg at bde fastlege og flere spesialistleger har skrevet legeerklringer til NAV om at vi br ha bil p grunn av helsesituasjonen til oss begge. Men NAV gav avslag. 

4. Mange sier de tviler p situasjonen vr. Men lese det jeg skriver skikkelig gidder de ikke. For hadde de lest ville de sett at jeg gjentar og gjentar at jeg uten problemer dokumentere at situasjonen er ekte og reell. Det eneste jeg krever tilbake er f vite hvem personen er og at han eller hun har rlige hensikter. 

4. Dere m mene hva dere vil om meg. Men vr s snill vre saklig. Den dere srer mest er datteren min nr hun ser trene i ynene p faren sin. Nr hun ser hvor fortvilet jeg er p grunn av idiotiske trusler og kommentarer. Jeg tler kritikk s lenge det er saklig. Og mter gjerne personer personlig "face to face" hvis noen vil se at bde jeg og situasjonen er ekte. Og hvis noen virkelig mener at datteren min lider hos meg s kan jeg betrygge dere med at barnevernet har sjekket oss mer enn de fleste. Og det eneste de finner er drlig konomi. Og det blander ikke barnevernet seg borti siden det ikke sier noen om en person er en god eller drlig forelder.

5. Flere mener jeg ikke tar ansvar for de konomiske problemene. Da ber jeg dere lese bloggen en gang til. Jeg samarbeider med bde namsmann og jurist for f en godkjent oversikt og avklaring av gjelden. Men det er innviklet siden noe av gjelden ikke er min, men likevel str p meg. Hvordan og hvorfor vil jeg ikke g nrmere innp her. Men jeg jobber hardt med det. Samtidig vil ikke en gjeldsordning endre vr konomiske situasjon p kort sikt. Vi fr ikke hyere inntekt uansett. Men selvflgelig vil det beste uansett bli kvitt gjelden.

Jeg hper flere framover kan lese alt fr det slenges ut usaklige kommentarer. 

Og s er det noen som lurer p hvor mor til datteren min er. Ville dere spurt det samme om det var en alenemor som skrev bloggen? Som navnet p bloggen tilsier s er jeg alenefar. Helt alene med datteren min. For det er ikke slik at det er bare mdre som kan vre aleneforeldre. Hvor mor er en personlig ting jeg ikke nsker dele her p bloggen. 

S til overskriften. Frst nsker jeg si unnskyld til alle som har flt seg provosert og/eller irritert over bloggen min. Alt jeg gjr er prve gi datteren min et bedre liv. Men som sagt, unnskyld. Jeg har forsttt at det be om hjelp provoserer spass mange at jeg lar vre, hvis det gjr livet deres bedre. Og hvis noen tror jeg ble rik av be om hjelp til bildeler tar dere feil. Ligger ved en screenshot av kontoen min pr n (jeg har handlet i dag, og derfor mindre p lnnskonto enn forrige screenshot). Totalkonto er det jeg har ftt av hjelp til bildeler. Lnnskonto er det vi skal leve av fram til jeg fr ufretrygd omtrent 20 september. Men slapp av. Jeg har nok mat til at datteren min skal f mat hver dag fram til det. Men verre blir det de kommende mnedene nr vi ikke kan hente mat hos Frelsesarmeen, og bruke en hel skoledag en dag i uken fordi kollektivtilbudet er s drlig. be om hjelp til f fikset bilen mer. Jeg beklager p det sterkeste. Unnskyld. Og s hper jeg at dere aldri kommer i den situasjonen jeg er i. For det er ikke lett be om hjelp. Men noen ganger m man det for klare seg. 

Og husk at hvis det er noe du lurer p er det veldig enkelt sende meg en mail p enalenepappa@gmail.com

Og synes du bloggen min er provoserende er det og lett heller finne noe annet lese.

En leser foreslo at jeg p en eller mte burde lne penger og heller betale tilbake nr vi selger juledekorasjoner. Men ingen lner ut til slike som meg utenom. Eller kanskje du som leser vet om noen som lner penger til slike som meg. Alle tips taes i mot med stor takknemlighet 

Og del gjerne bloggen min p sosiale medier. Hper det er greit at jeg ber om hjelp til det uten sre noen 

 

 

 

 

 

 

 

HJELP!!!

At jeg trenger hjelp er noe alle som har lest de tidligere innleggene har ftt med seg. Og jeg trenger desperat hjelp til f EU-godkjent bilen vr. Den er s utrolig viktig for oss. For at datteren min og jeg skal klare oss i hverdagene. Og den er viktig med tanke p julen. For til jul hper datteren min og jeg kunne lage juledekorasjoner som vi kan selge for tjene penger. Men for f det vi trenger m vi og kunne komme oss til de stedene der vi kan finne det vi trenger av kongler, mose og slike ting. Og s bruker vi finn.no for se om noen gir bort noe vi kan bruke. Og da m jo vi komme oss dit for hente det. S i tillegg til alt det dagligdagse som legetimer, hente mat hos Frelsesarmeen og alt jeg beskriver i dette innlegget,  er bilen og viktig for julen for oss. Ihvertfall for prve gjre julen bedre. For oss er bilen vrt viktigste verkty for klare oss selv. Til og med fastlege og spesialistleger til bde datteren min og meg har uttalt seg at bil er ndvendig for oss. Men nav har valgt se bort i fra disse uttalelsene. For nav vet alltid mye bedre enn leger som kjenner pasientene sine godt. S derfor ber jeg ydmykt om hjelp til f fikset bilen vr slik at den blir EU-godkjent. Fristen er innen utgangen av august. Og som du kan lese i mitt forrige innlegg koster delene meg omtrent 4500 kroner. Og som jeg har dokumentert i samme innlegg har jeg forelpig mottatt kroner 300 kroner. S har du mulighet hper jeg du vil hjelpe. Fr vi ikke godkjent bilen vil hverdagene vre bli enda vanskeligere enn de allerede er.

Men selv om jeg og i dette innlegget har bedt om hjelp angende bilen, handler egentlig overskriften om en annen form for hjelp. For det er slik at jeg gjevnt og trutt har blitt sponset med  f shoutet innleggene mine slik at de blir synlig p Nettavisen. Men n nrmer det seg slutten p disse shoutene jeg har ftt sponset. Og jeg har ikke rd til betale for det. Og dermed vil ingen se bloggen min. S derfor ber jeg om hjelp til dele bloggen min p sosiale medier. S nsker du hjelpe meg med det blir jeg utrolig glad. 

Og lurer du p noe er det bare sende meg en mail p Enalenepappa@gmail.com

 

Hadde bare folk forsttt

Frst. Har du sendt meg mail og ikke ftt svar vennligst send p nytt. Jeg har ftt meg telefon (en eldre telefon, men som fungerer helt greit). Men under installasjon av mail ser jeg at jeg mangler noen mail. 

Det har vrt mange ganger jeg har hatt lyst bare slette hele bloggen min. Jeg har ftt s mange kommentarer og mail der jeg har skjnt at folk ikke forstr. Men s nr jeg fr tenkt meg litt om s skjnner jeg at mye av det jeg skriver kan vre vanskelig forst og tro p. Som for eksempel n som jeg ber om hjelp til f fikset bilen. Eller rettere sagt hjelp til f kjpt bildeler s bilen kan bli eu-godkjent. Jeg forstr godt at mange synes det er rart at en som ikke har rd til mat hver dag skal ha bil. Bil som er s sinnsykt dyrt ha. Jeg forstr det s godt at mange synes det hres rart ut. Men hadde disse personene visst hvor avhengig vi er av bil ville de nok forsttt det bedre. Hadde de forsttt hvor utrolig drlig kollektivtilbudet er her vi bor. Hadde de forsttt hvor viktig bilen er med tanke p helsesituasjonen til bde datteren min og meg. Hadde de forsttt hvor mye det forandrer livet vrt kunne hente mat hos Frelsesarmeen innimellom. Hadde de bare forsttt at uten bilen vil hele situasjonen vr bare bli mye mer vanskelig. Hadde de bare forsttt alt dette s ville de nok ikke synes det var s merkelig. Og det er p grunn av alle disse tingene jeg i de siste innleggene har bedt om hjelp til kjpe deler slik at jeg kan f bilen EU-godkjent. Dessverre har ikke tvilen kommet meg til gode. Og til sammen har jeg ftt inn 300 kroner til kjpe bildeler. Men jeg trenger omtrent 4500 kroner pluss avgiften staten skal ha for eu-godkjenningen. Egentlig skal bilen vre EU-godkjent innen utgangen av august. Men jeg har litt mer tid p meg. Problemet er at bilen allerede er registrert kontrollert. S jeg er litt usikker p nr feilene m vre utbedret. Samtidig skal delene bestilles p nett, noe som gjr at jeg slipper unna mye billigere enn hvis jeg skulle kjpt deler i butikk. Noen deler skal til og med kjpes brukt fra bilophgger. Ellers hadde prisen vrt veldig mye hyere enn 4500. Men n har jeg ftt 300 kroner i hjelp. S n mangler jeg 4200 kroner. Og jeg er takknemlig for all hjelp jeg fr. Og min store skrekk er at bilen skal bli avskiltet. For da vil det koste meg mye f skiltene tilbake.

Ligger ved bilde av kontoene mine. Det som str p lnnskonto er det vi har leve for resten av perioden fram til neste utbetaling av ufretrygd. Mesteparten av barnetrygden som kommer i slutten av uken gr til strmregningen og forsikringen. P Totalkontoen str det som jeg hittil har ftt inn til reparere bileb. Hvis du vil hjelpe har jeg kontonummer 9522.06.25762. 

Jeg kan og kontaktes p mail enalenepappa@gmail.com

Til slutt vil jeg dele en reportasje fra vg med dere. For det er fremdeles mange der ute som ikke tror at vi har fattigdom i Norge. 

https://www.vg.no/nyheter/innenriks/i/On71RE/barneministeren-frykter-flere-fattige-barn

 

Hper du tar deg tid til lese de andre innleggene mine som du finner her; http://enalenepappa.blogg.no

Se og gjerne videoen en venn har spilt inn. Den finner du nederst i dette innlegget

 

 

 

 

 

 

Hvorfor er jeg anonym + en video

Video nederst i innlegget!!!!

At jeg velger vre anonym her p bloggen fr nok mange til lure p om det jeg skriver er reelt. Og det forstr jeg veldig godt. Men s er det slik at jeg har ftt veldig mange ufine og truende mail. Og noen har vrt s grove at jeg har politianmeldt avsender. I tillegg ble jeg fr jul spurt om navn og adresse av en som skrev hun ville hjelpe. Og samme dag som jeg sendte henne navn og adresse mottok barnevernet en bekymringsmelding ang meg. Barnevernet fant ingenting galt annet enn drlig konomi, og det er ikke noe grunnlag for dem tvile p meg som forelder. S heldigvis skjedde det ikke mer etter at de hadde underskt. Men selv om en av grunnene til at jeg er anonym er for slippe bekymre meg for slike ting, er hovedgrunnen til at jeg er anonym for skne datteren min. Hun trenger ikke enda flere bekymringer. S dere kan gjerne synes at det virker rart/mistenkelig at jeg er anonym, men jeg hper og p forstelse for mitt valg. Og s er det jo slik at jeg gjerne gir navn, adresse, ja til og med kan dokumentere at situasjonen er ekte og reell hvis det er nskelig. Og s fort jeg vet at personen som kontakter meg er en person med rlige hensikter gir jeg den informasjonen/dokumentasjonen som er nskelig. 

I gr mottok jeg enda en mail med veldig lite hyggelig innhold. Ligger ved en screenshot av den nederst i bloggen. Det jeg ikke forstr er hvorfor noen synes det er greit sende slike meldinger. Hvis noen ikke liker bloggen min er det bare bla videre. Jeg skjnner ikke hvorfor man absolutt m slenge ut negative kommentarer s fort muligheten byr seg. Hvor ikke bare vre hyggelig og respektere at vi er alle forskjellige? Og respektere hverandre? Det er jo slik at man br vre mot andre slik man vil andre skal vre mot seg selv.

P onsdag la jeg ut en foresprsel om hjelp til f fikset bilen vr siden den er uvurderlig for oss. Forelpig har jeg mottatt 200 kroner. Alt hjelper s klart, og jeg er veldig takknemlig, men dessverre hjelper det ikke meg f fikset bilen. Det vil koste meg omtrent 4500 kroner pluss avgiften staten skal ha for f den godkjent. Men delene jeg trenger koster ca 4500 kroner. Og da er det snakk om kjpe de billigste delene der det som er mulig kjpe brukt blir kjpt brukt. Og heldigvis har jeg en som kan reparere bil til gjre det for meg. Og s fort jeg har ftt kjpt bildelene kan jeg sende kvittering p dem slik at det kan bevises at det er det pengene gr til. S hvis du har lyst hjelpe meg ut av denne vanskelige situasjonen er jeg utrolig takknemlig for all hjelp. For bilen skal EU-godkjennes innen utgangen av august. Sender og gjerne reg-nummer hvis noen nsker f det bekreftet. S har du lyst hjelpe har jeg kontonummer 9522.06.25762. Jeg prver og f p plass en vipps. S gi gjerne en lyd p mail hvis du nsker hjelpe, men synes at at overfre til konto er tungvint. 

Anbefaler og lese mitt frste innlegg ang bilen min. Det finner du her

Og har du ikke lest de andre innleggene mine kan du lese alle samme her; http://enalenepappa.blogg.no

 

Her er den nyeste mailen med negativt innhold som jeg har mottatt. 

 

Og her videoen jeg hper du tar deg tid til se


VID-20180825-WA0000

 

Ligger litt etter svare p mail og kommentarer. Men lover svare innen i morgen 

be om hjelp er siste hp

Jeg har noen ganger n bedt om hjelp her i bloggen min. Og hver eneste gang har vrt like vanskelig. For det er ikke lett be om hjelp. Og det er heller ikke helt sosialt akseptert i Norge be om hjelp. Men nr man er i nd og alle andre muligheter er forskt s er det bedre svelge stoltheten og gjre det selv om det er ubehagelig. S fr heller de som ikke liker det ha sin mening om meg og hva jeg gjr. Men jeg har hele tiden vrt klar p at jeg kan dokumentere at situasjonen min er ekte. Og selv om jeg er anonym her i bloggen er det bare sende meg en mail, s vil jeg kunne gi mer informasjon om meg s lenge jeg vet at personen som kontakter meg har rlige hensikter. 

Denne gangen er jeg nok redd for at jeg ber om hjelp for sent, men jeg prver likevel. For situasjonen er slik at jeg har en bil. For noen virker det nok veldig rart at jeg har rd til bil nr jeg ikke har rd til mat. Men faktisk s srger bilen for at vi har mer mat enn vi ville hatt ut en bil. For med bil kan jeg innimellom beske Frelsesarmeens slumstasjon og f litt ekstra mat. I tillegg trenger jeg bilen til f bde meg og datteren min til lege og andre avtaler. Hadde vi mtte ta buss ville vi brukt en hel dag for 1 enkel legetime. For her vi bor er kollektivtilbudet veldig drlig. Og kombinert med helseproblemer blir det en vanskelig situasjon for oss. Og s har bde fastlege og spesialistleger til bde meg og datteren min uttalt seg til NAV om at bil er ndvendig for oss. Men likevel har NAV avsltt sknad om sttte til bil. Derfor har vi en gammel 2001 modell bil. Men til tross for hy alder er bilen i ganske god stand. S er det slik at vi I Norge har noen som heter periodisk kjretykontroll. Og innen utgangen av august m bilen min godkjennes. Men jeg har ftt beskjed om at noen ting m utbedres fr den kan godkjennes. Skulle det bli gjort p verksted ville det kostet mange ganger mer. Men en bekjent har tilbudt seg gjre jobben gratis. I tillegg har jeg ftt tilbud fra 2 andre gjennom bloggen som kan utfre jobben. Men jeg trenger delene. Og gjennom skruvat og finndeler.no kan man f bde billige og pent brukte deler der det er mulig bruke til mye lavere pris enn hos merkeforhandlere. S jeg har ftt beskjed om at for f bilen godkjent kommer det til koste meg litt mer enn 4500 kroner. P et verksted mtte jeg nok betalt minst 3 ganger s mye. S i dag spr jeg om noen vil hjelpe meg slik at jeg kan f kjpt de delene jeg trenger for f godkjent bilen min. 

Det er et kjent ordtak som sier; "gi en mann en fisk og han er mett en dag, lr en mann fiske og han er mett resten av livet". For oss er bilen en ndvendighet. Den hjelper oss til en bedre situasjon enn vi vil ha uten bil. 

Datteren min spurte meg om jeg ikke kunne g i banken lne penger til reparere bilen. Men det er dessverre ikke mulig, noe alle som har lest bloggen min forstr. Men hun lurte p om jeg ikke kunne fortelle banken at hun lager julepynt vi skal selge til jul, og da kunne hun betale tilbake. En god tanke fra min herlige datter, men jeg og alle andre vet at banken ikke bryr seg om slikt. 

Hvis du vil hjelpe oss f reparert bilen vr har vi kontonummer 9522.06.25762.

Jeg kan og sende kvittering p de kjpte bildelene nr de er kjpt som bevis p at pengene gr til det jeg spr om

Har du ikke lest de andre innleggene mine finner du de her; http://enalenepappa.blogg.no

 

Fkk fattigdomslykke. Med fattigdom kommer ingen lykke

Jeg ligger her p sofaen under et pledd og egentlig synes litt synd i meg selv. Det er jo ganske smertefullt ha bihulebetennelse. Den eneste fordelen n er at jeg ikke har matlyst. For pengene til mat brukte jeg opp p lege og medisiner. Men det er verken bihulebetennelse, streptokokker, feber eller hodepine som gjr meg mest drlig. For et par dager siden leste jeg en overskrift om fattigdomslykke. Men for meg var det 2 ord som absolutt ikke hrer sammen, s jeg orket ikke bruke tid p lese. Det mtte jo vre en drlig artikkel med en s drlig overskrift. Men i dag kom jeg over en ny reportaje der Fattighuset gir sitt svar til denne reportasjen. Og da mtte jeg jo lese begge. Og etter ha lest de kjente jeg et kraftig sinne. For hvem f@# kan kalle seg fattig med en formue p 9,8 millioner kroner, hytte og leilighet i et av Oslos fine strk? Man er ikke fattig bare fordi man kjper mat til redusert pris, og ikke kaster mat selv om den er gtt ut p dato. Vet denne mannen i det hele tatt hva det vil si vre fattig? mtte sitte her med store bekymringer for hvordan resten av mneden skal bli konomisk bare fordi jeg mtte en tur til legen, og hente ut noen ndvendige medisiner er vre fattig. Nr en bihulebetennelse raserer et helt mnedsbudsjett, da kan man kalle seg fattig. 

S hvordan defineres fattigdom? Hvem er egentlig fattig? SSB har en liste p 12 punkter som definerer fattigdom. 

1. Ikke rd til holde boligen passe varm - Jeg sliter med ha rd til betale strmregningen om sommeren. S om vinteren kler vi oss heller godt s vi ikke fryser.

2. Ikke rd til spise kjtt og fisk annenhver dag - Vi har ikke rd til middag hver dag en gang.

3. Ikke rd til g til tannlege - g til tannlegen er en drm jeg ikke en gang tr drmme om.

4. Ikke rd til ha internett - Ikke har jeg rd og ikke kan jeg f internet. Men likevel nrmest krever skolen at min datter skal ha det.

5. Ikke rd til bytte ut utslitte mbler - Trenger vi nye mbler m vi lete p "gies bort" p finn.no.

6. Ikke rd til erstatte utslitte klr - Vi har ikke rd til kjpe nye klr. Vi arver eller kjper brukt.

7. Disponerer ikke privatbil av konomiske grunner - Jeg har en bil fordi vi er helt avhengig av den. Men vi har ikke rd til det.

8. Eier ikke egen bolig - Jeg eier ikke egen bolig, og kommer nok aldri til f muligheten til gjre det.

9. Ikke rd til n ukes ferie i ret - Eneste grunnen til at vi kunne reise p ferie denne sommeren var fordi vi fikk hjelp til det. S vi har ikke rd bruke penger p det.

10. Ikke rd til bruke litt penger p seg selv en gang i uken - Jeg har ikke rd til bruke penger p meg selv en gang i ret.

11. Ikke rd til delta i regelmessige fritidsaktiviteter - Jeg har ikke rd til at datteren min deltar p fritidsaktiviteter. 

12. Ikke rd til spise og drikke ute med venner en gang i mneden - spise ute er noe vi bare kan drmme om.

S utifra disse punktene er jeg helt klart fattig. Og dermed er datteren min en av de 50.000 barna som vokser opp i fattigdom i Norge, verdens rikeste land. Verdens beste land bo i. Bare trist at hun ikke f ta del i godene.

 

Men tilbake til dette rare ordet fattigdomslykke. Jeg er helt klart fattig. Men jeg opplever ingen lykke med det. Jeg opplever en flelse av lykke nr jeg ser at datteren min har det bra. Men sannheten er at jeg kjenner p tanken om bare gi opp alt oftere enn jeg kjenner en flelse av lykke. Det er ikke sjeldent jeg har tenkt tanken at datteren min fr et bedre liv hvis jeg kjrer i fjellveggen eller takker for meg p en annen mte. Men det blir med tankene. Datteren min trenger meg. Jeg m gjre det jeg kan for gjre henne lykkelig. For det finnes ingen fattigdomslykke. Hadde jeg hatt 9,8 millioner p konto og likevel levd sparsommelig kunne jeg sluppet alle bekymringene. Men om jeg hadde vrt lykkelig vet jeg ikke. Det jeg derimot er helt sikker p er at jeg ikke ville kalt meg selv fattig. Du er fattig nr du har solgt alt du har av verdi for f rd til mat, strm og husleie. Du kaller ikke deg selv fattig fordi du ikke har innlagt vann p hytten din. Har du hytte og er fattig s selger du hytten. Da er du ikke fattig lenger.

S kjre Martin Nygaard. Ta deg en bolle. Du har definitivt rd til bde 2 og 3 boller. Et helt bakeri faktisk. Jeg har ikke rd til en liten bolle en gang. Og fkk fattigdomslykken din. Du er ikke fattig. Prv livet mitt med mine problemer og bekymringer s skal du f fle p fattigdom. Og det finnes dem som har det enda verre enn datteren min og meg.

Det finnes ingen glede eller lykke i fattigdom. prve leve p fattigdomsgrensen, men samtidig vite at du har mulighet til ikke gjre det gjr deg ikke fattig. Fattig er du nr du ikke har andre muligheter enn vre fattig. Da kan du kalle deg fattig. 

S vr s snill ikke lat som du er fattig. Det finnes ingen glamour her. Det er ingen lykke eller glede over de problemene vi fattige m leve med hver dag. Men vi finner ting glede oss over. Vi finner lykke. Ekte lykke for en liten stund. Men ingen fattigdomslykke!!!

PS: Fint om du ikke kjper alle varene til redusert pris. For oss ekte fattige er det utrolig kjipt komme p butikken og  oppleve at disken med varer til redusert pris er tom. Dette er ofte de eneste varene vi har rd til.

 

Har du ikke lest de andre innleggene mine finner du de her; http://enalenepappa.blogg.no

 

S lite skal til for velte en hel konomi

I gr vknet jeg opp med en forferdelig hodepine, feber, svimmel, sr hals og tett nese. Flte meg spass drlig at jeg ringte legekontoret. Og heldigvis har jeg en grei lege som ga meg time allerede i dag. S etter at jeg hadde sendt datteren min avgrde p skolen reiste jeg til legen. Og diagnosene var bihulebetennelse og streptokokker i halsen. Og siden dette er 4 gang jeg har bihulebetennelse p under 1 r bestemte legen at her var det best f en spesialist til underske meg. S dermed sendte han en henvisning.  Men etter legebesk og innom apoteket for hente ut de resepter legen hadde foreskrevet til meg flte jeg meg enda drligere. Men denne gangen psykisk. For vi skryter av at vi har gratis helsetilbud her i landet. Men det er langt fra gratis. Noe s enkelt som bihulebetennelse og noen hissige streptokokker klarte gjre den neste mneden til et mareritt. Nr legen koster kroner 269,- og en tur p apoteket kostet meg kroner 632,- s er det langt fra gratis. Totalt 901,- pluss bensin og parkering. Det er jo nesten hele matbudsjettet for den neste mneden. S det skal bare en liten infeksjon og streptokokker til for velte hele mnedsbudsjettet vrt. Jeg vet at i mange andre land hadde jeg ikke ftt noe legehjelp uten en veldig dyr helseforsikring. Men vi kan ikke si at vi har gratis helsetilbud her i landet. Et legebesk og en tur p apoteket gjorde plutselig en allerede veldig vanskelig konomi mye verre. Som om jeg ikke hadde nok bekymringer allerede med f bilen EU-godkjent. Og hadde jeg ikke hatt bil i dag ville legebesket vrt nesten umulig og ihvertfall enda dyrere pga drlig og dyrt kollektiv tilbud. 

 

Alt som ble kjpt p apoteket er ting legen ba meg kjpe.